THE MOMENT, THE MEMENTO

如题。
一年过去了，希望很多事情能够得到相关的重视，有些事情能够不再发生。

找到了前行的方向， 但前方却又弥漫起迷雾， 令我看不清前方的路。

向左，还是向右， 我该何去何从？

彷徨，无助， 谁能帮我驱除这迷雾？

曾经一直很喜欢长发的女孩，尤其是过肩的、飘飘的那种，而这种喜欢竟然上升成为了一种对长发的感情。当自上而下抚摸着丝滑、清凉的发丝，心中就浮起美好的感觉，包括对长发的扎绑也形成了一种好奇。然而这头发不是经常可以抚摸到的，于是对这种美好的感觉就成了一种期望，甚至于期望自己也能有这样的一头长发，可以让自己感觉到它所带来的一切。 也许这就是一种情结了。

于是从暑假开始我就开始留头发，以致于后来发型变得连我身边的朋友都无法一下认出我是谁了。每次在街上遇到朋友或者朋友在某处等我，当他们对着面前的我目瞪口呆的时候，心里都有一种好开心的感觉，就好像开了一个很好玩的玩笑。 原先计划是要再继续留长的，即便不能过肩，也要能弄出一个小辫子出来玩玩。可惜今年要换新一代的身份证，为了新身份证上的照片是一个自己比较固定的形象，不至于每次用身份证时仍被怀疑；况且考虑到近期可能会有面试的机会，为了面试的成功，也只有恢复比较适合自己的发型，所以这次的长发计划就只能夭折了。 昨天晚上就到阿华的店里去重新让他给我剪成以前的发型，然后下午就去拍身份证了。 有趣的是，换回原来的发型以后，没有见过我以前的样子的，或者是忘记我以前样子的，一下又认不出我来了，我又觉得开心了哈。 还有就是，长发的时候大家觉得我胖了，现在大家觉得我瘦了。看来发型改来改去还有这么多的效果，真是有趣的很。

注： 这一篇是后来补的， 改了发表时间。其实从这篇文章的时间之后都还有很多很多东西要写的，可是这篇没写，其他的为了顺序的问题也没写，结果现在想写什么都忘了。这个也就是自己的一个习惯的缺点。 想不起来就想不起来吧，想到写啥就写啥。…

傍晚坐车去上课，路过一中站，一个个刚放学的学生，有的站在站台上意气风发的讨论着什么；有的三三两两的往家走。这样的感觉是恁地似曾相识，思绪一下子回到了自己在高中的生活，自己也是这么的上下学，也是这么的高谈阔论、意气风发，现在这种感觉不再复有了。

车子上了高架桥，看着走在下面一点一点远逝的孩子们，心想以后他们会不会也想我这样看着新的学生回忆起过去呢？

早上起来上班，走到楼下发现昨晚（今天凌晨？）下雨了。前些日子狂风大作了几天以后，也下了场暴雨。

不过这次的雨有些不同，因为我已经能够感觉到雨后的丝丝寒意，也许秋天就这样悄悄的来了。

收获的季节来了，上个月舍友“闪电式”地通知我他买新房子了，现在宿舍里就只剩下我一个，而我似乎还在碌碌庸庸的撞着我的钟。

我的未来究竟在那个方向，我还在彷徨该选择哪条路么？我究竟要迟疑到什么时候才能迈出自己的步子，踏向通往自己理想的旅程呢？

记得之前自己说过，自己像蜗牛一样朝一个方向爬但是却很难在生命结束前到达终点，要加快速度，可是自己现在的行动还不够快。

I need more action besides thought.

Action! Action!

Action to read you IELTS dictionary bought several days before for more vocabulary in mind.

Action to write more article for rebuild the grammar system in mind.

Action to learn more operation of Linux.

Action to retrieve how to program.

Action! Action!

郁积许久的伤感终于满溢，努力在众人面前克制着自己，不让那泪水落下。躲入一个人的实验室后，满腔的泪水终于冲破了那道防线，喷发了出来。先是两行泪水缓缓落下，直至痛彻心扉的苦楚冲破哽咽的咽喉，顿时一发不可收拾，一片鬼哭狼嚎。

曾经手里捧着一份珍贵的友情，可是我没有好好的珍惜，自私贪婪的我要求的更多，要把这友情紧紧地攥在手中，可是要求的没有得到，也把这友情给捏碎了。当我看着这空空的掌心的时候，心也碎了，知道此时一切都已后悔莫及。

从此日日夜夜以泪洗脸，只为那失去的、上天赐予的、珍贵的美丽。

昨晚我在梦中看见了一座火山，一座活火山。我看着这火山从澎湃跳跃到渐渐平静，从火红的鲜艳到红褐的暗淡，从热气腾腾到死灰一片。

火山死了，人也会死的。我从云端坠落，身子变得越来越重，周围也变得越来越黑。最后，我躺在漆黑的夜晚里，感觉着生命正从我身上一点一滴地流逝。身体越来越虚弱，越来越冷。It’s so cold.

时间流逝得真快，而我总是迟到。生命流逝得比时间还快，而我总是来不及感受生存的意义。

假如生命只剩最后一天，我该如何安排？向我所爱的人，大声的说一声“?野恪保胶１吆煤玫目瓷献詈笠怀∪粘觯芽诖锏那舾ㄐ忻趴诘睦贤罚氐胶１呔簿蔡藕Ｋ锹涞摹盎?-沙-无声”交响乐章，然后等待着星辰的坠落。

Lost you, I lost the whole world.

自从上次马拉松之后就没怎么见着雨了，昨晚开始路面就开始变湿，而今天又开始下起了大雨。看来清明还真是降雨的时候呀。

春雨贵如油，希望这降雨能帮助农民伯伯们大丰收，也希望今天不会想去年那样大旱了。

我的心里越来越找不到一点感情，心境发生了巨大的变化，也不知道什么时候开始的，或许是过完春节，或者考研前夜我对未来人生进行思考的时候， 又或者应该追述到元旦的晚上想说心中那句莫名其妙的话开始？

往年到了春天，也就是小草开始发芽的时候，通常在这个时候还没有女朋友的我就会开始想想周围的人里面有没有适合发展的（我的典型的机会主义爱情，有时间的时候在仔细批判批判），想找女朋友了，说得俗一点，就是“思春”了。然而今年不同，从寒假到现在一点迹象都没有，不想制造机会来交往单身女孩，而且往常会令自己情绪波动、跌落低潮的事情，现在在我眼里看来也变得无所谓，泛不起一丝波澜，甚至于在眼前飘过也不留一丝痕迹，或许这就是书中说的心静如水？

以前我常常和别人说，功名利禄我都已经看透了，就是一个“情”字一直无法勘破，不然就可以“跳出红尘外，不在五行中”了，难道我真的会走上这条路么？虽然我有时自诩悟性很高，可也不至于这样就入道了吧？

昨晚与她呆在一起，虽说上好久没有呆在一起，可也不至于变得如此陌生。两人面对面不远一米，可是两颗心却似一个在天空一个在海底，仿佛连那份亲情都找不到了。以前那种拍拍脑袋那种大哥哥的动作却也做不出来了。有的时候我真的好怕，会连亲情都一起失去，那时我还能用什么来维系与亲人们之间的关系？虽说除了亲人还有知己，可是象我如此异常古怪的性格，又有几个人能真正理解我的心情，读懂我心中的想法？

交流是增进相互之间理解的一种手段，而只有相互理解才能建立信任（个人对心理学的一点见解，如属谬论请批驳）。也许我应该和她聊聊我对人生的看法，对我自己未来的打算，至少我要把我的想法告诉别人，才能让别人理解我。一直以来，我都是把自己真实的想法封闭在一个盒子里，用应付的态度来和别人相处，这样如何能让别人了解我，理解我？

看着来来往往的人群我没有一点感觉，可是看着野花，看着小草，看着树苗，看着飞鸟，却仿佛看到了一种美，一种令我很想用照相机拍下来的美，一种让我感觉到了生命的美。

我究竟是不是一个没有感情的人，一个会思考的机器？

大年三十，过年了，向往年一样也是给朋友打电话贺新年。结果手机关机了，又怕对方已经休息了就没敢往家里打，于是就发了个消息。没想到这个消息对方一直没有收到（后来才知道的），而发给其他人的消息都没有问题。不知道是移动的问题还是我的问题，难道我这一年比一年让人讨厌了，还是因为我没好好考研被人鄙视了？

这个问题不解决将是我永远的痛，郁闷呀！