THE MOMENT, THE MEMENTO

原本的标题是“The Moment, The Memory. When the Moment became Memory”，这个标题的思路来自于《MEMENTO》。

其实当时是想用Memento这个词的，这样更谐音，可是但是对于memento这个单词的意思理解得不够深刻，觉得不好用在这里，便不敢用。

最近又查了一遍整个单词，觉得是可以用这个词的，故决定遵从我最初的想法，使用Memento.

所以以前有用我的Blog Name来做链接的，如果愿意的话，就要劳动大家改一改了。

前些天在 评论 (0)

《Le Peuple migrateur》（《迁徙的鸟》/《鸟与梦飞行》）中的音乐都很不错，这些天都在听这里头的歌。To Be By Your Side是里面的一首英文歌曲，我听了感觉挺好的，也能听懂一点点，就想着什么时候能找出歌词来看。晚上等服务器修复磁盘，无聊中，就goole了一下歌名，从Keep on Fighting to Death!的文章里引用过来哈哈。

最近比较多和几个好朋友走在一起，主要是和她们在一起的时候能比较轻松，一些压抑在心中的愤慨也得到别人的理解。昨天下午我们坐在阿度茶馆里，周围的环境嘈杂得很，可却是我一个多月以来头一次能如此静下心来闭目养神，而在安静的宿舍或实验室却总是心烦意乱，常常失眠，用我自己的话来说，就是找到了一个可以暂时寄放灵魂的处所。

尤其是这些天我的烦恼比较多，也多亏了她们给我带了了许多的快乐。上周四，我正在想要不要带她们参加青年旅舍每月一次的Party让她们也多认识一些朋友，正好知道从周六开始每月多一次Party，于是昨天就带着她们参加了。

看着她们在Party里玩的很开心，认识了新朋友，我也觉得很开心，很欣慰。每次看到我能给朋友们带来快乐或者是能帮助到朋友我就很开心。

一个朋友和我说：将开心让更多人分享是很不错的行为。我就说，那我就把自己姑且称作“快乐传播使者”吧。

如果我真的能给我的朋友们带来快乐，我还真的喜欢继续做这个“快乐传播使者”。

这个周末朋友安排我带一个同事去相亲，结果没想到昨天晚上一个电话就又被别人安排今天去相亲了，而且还是一个小时车程的地方（不想去时希望路程短些，回来却希望路程长些：（）

很奇怪，当看着她的背影的时候就觉得不可能发生什么了，看到正面以后这种感觉就尤盛了。

今天相的那个一般般。其实正如朋友所说的综合应该是还可以的了，有那么一些艺术能力，可是怎么看气质都有点和一个表姐一样，汗。最关键的是其缺乏我最需要的一种（或者两种？）气质，具体是什么说不上，感觉没有什么灵气（从额头透出来的气质）或者说是不足。

总之，结果就是对她没有感觉，甚至有种要逃避的感觉，不过不是讨厌的逃避而是害怕的逃避。

结束以后时间还早，想起一个很久没有联系的好朋友就在当地工作，就顺便去蹭了顿饭吃，吃得撑呀撑呀，结果到了晚上还不饿哈。

各位观众，请注意，接下来就发生了重大的事情了（其实好像什么也没有发生）。

在回去的车上，也不知道什么时候我的左斜对面坐了一位mm。一位让我非常有感觉的mm，基本上已经是perfect了（不是全世界唯一的那种perfect哦）。她表现出来的气质就是我所喜欢的那种：很有灵气，也很智慧型，是一个比较理性的girl。

可惜一路上我也只能偷偷的看看他，目光随着看公车两边的建筑物扫过她。不知道是不是我的错觉，觉得有几次她也看我了。几次当目光相遇的时候，我便赶紧把目光移开，也许人家是在厌恶着我的眼神，//tremblingly

我还是这么胆小，不敢和陌生ppmm说话。也许能说上几句话就能有一个好的开始。

也不知道是因为想走到她面前而给一个老奶奶让座；还是正好来了老奶奶，让了座就站在了她面前。可以近距离可以欣赏她了，不过也不能死盯着人家看，那样不礼貌的说，只能游离，游离再游离。

mm皮肤好白哦，又是我喜欢的，雪白雪白的领口和小臂，简直是更加perfect。

sigh，我为什么就没敢说上一句话呢？

写这篇文章的时候，突然可以想到我可以问她是不是读理工的，既然我能有这么多的第六感的话。不过也许下次我再遇上她，估计还是不敢和她说话。

说？还是不说呢？

我一直喜欢这样偶遇的感觉，而不喜欢相亲的感觉。相亲，故意制造的感觉让我尴尬，难为情谢绝，难为情推辞，结果也难为情拒绝。而偶遇一切都那么自然，没有刻意的制造，而就在这自然中发现了美好。

可是毕竟人大了，虽然我还不着急，一点心思都没有（以前早早倒是一直都想着找女朋友，可惜去年不想了），但是家里人还是会为我着急的，尤其是我的那些叔叔婶婶姨姨们。这次不成功了，除非我明言拒绝（这样太不客气了），一定还会有下一次，再一次。所以估计今年还会有好多好多次的相亲，恐怕呀。

相亲年就这样开始了，看来一定要写一个filter才行了，不然不被累死也会吓死的。

已经习惯享受每天这种孤单的生活了。虽然只有一个人，可是却学会了真正的坚强，情感的坚强，不再依赖于别人。当连情感也能放下，心中除了理想空无一物，也就能无所畏惧，去实现一个真正的自我。以前我是做“思想家”，思考自己的人生方向，却一直没有行动；现在我还得做“实干家”，不仅要向正确的方向迈出步伐，也要加快步伐，争取在人生的尽头走到理想的终点。因为即便我找到了正确的方向，如果我仍然像蜗牛一样磨磨蹭蹭的话，有生之年也无法走到终点，那我将仍然是一个失败者。

我可以不再考虑自己的“终身大事”，因为我找寻另一半只是为了填补精神上的空虚、令心灵回复平静。而我现在的每一天精神都非常的充实，所以我不怕孤单。但是每过一阵子，也许是一个小任务完成时，精神就会突然变得非常的空虚，虽然知道很多事情没有做却什么事情都不想做。以往的我，找不到人陪伴度过这空虚寂寞的时光的我，只能将自己封闭在实验室里，上网找些低级趣味的文章来消磨时光。甚至还有可能会被故事情节的吸引而将这颓废延续上好些天，直到自己清醒过来。

也许今天上午赖床时的胡思乱想就注定了精神的再次空虚。傍晚解决了一个技术问题之后，自己又陷入了什么事情都不想做的状况。面对着空荡荡、毫无人气的实验室，实在是不想再多呆一刻。还在犹豫是在出去吃完饭回来再继续写程序（其实回来很有可能会重陷颓废），还是直接出去转转不再回来。想来想去，最后一怒之下还是决定还是走出去，带上本本，到车库等地去转悠转悠。

去过了车库、青年旅舍，最后在安定在文心阁大树下，看着书，又重新找回了平静。

明天晚上青年旅舍放映《天堂电影院》，一部令我泪下的电影，决定过去看看。也许在精神空虚的时候，换个环境，适当的参加一些活动，观看一些文艺演出或者电影是很好的解脱的办法。