以前我一直说要享受孤独，可实际上是害怕孤独，因此要不停勉力自己；然而现却是真正的在享受孤独了。以前不喜欢一个吃饭，到了吃饭时间总是要找一个人一起去；现在然则喜欢到了时间就一个人跑去食堂吃饭（当然也有为了忙碌而忘了吃饭时间的时候）。以前会死皮赖脸的缠着室友，也不管人家是不是要过自己的二人世界，无非就是为了有个人和我说话；然则现在就不会去做这些无聊的事情，更不用说当电灯泡了，更多的时候是在自己的天地里忙碌着自己喜欢做的事情和不喜欢做的工作，自由自在地追寻着自己的人生目标。
以前别人和我说过，享受孤独其实就是享受自由，可是一直寻找一种情感依赖的我总是感受不到这种自由。只有在开始追寻自由之梦的时候，在有意培养个人独立思考的意识、个人解决问题的能力的时候，才开始真正领悟到自由的意义，感受到自由给我带来的发展空间，而这正是目前的孤独所带来的。
我开始喜欢孤独了。
我的心里越来越找不到一点感情，心境发生了巨大的变化，也不知道什么时候开始的，或许是过完春节，或者考研前夜我对未来人生进行思考的时候， 又或者应该追述到元旦的晚上想说心中那句莫名其妙的话开始？
往年到了春天，也就是小草开始发芽的时候，通常在这个时候还没有女朋友的我就会开始想想周围的人里面有没有适合发展的（我的典型的机会主义爱情，有时间的时候在仔细批判批判），想找女朋友了，说得俗一点，就是“思春”了。然而今年不同，从寒假到现在一点迹象都没有，不想制造机会来交往单身女孩，而且往常会令自己情绪波动、跌落低潮的事情，现在在我眼里看来也变得无所谓，泛不起一丝波澜，甚至于在眼前飘过也不留一丝痕迹，或许这就是书中说的心静如水？
以前我常常和别人说，功名利禄我都已经看透了，就是一个“情”字一直无法勘破，不然就可以“跳出红尘外，不在五行中”了，难道我真的会走上这条路么？虽然我有时自诩悟性很高，可也不至于这样就入道了吧？
昨晚与她呆在一起，虽说上好久没有呆在一起，可也不至于变得如此陌生。两人面对面不远一米，可是两颗心却似一个在天空一个在海底，仿佛连那份亲情都找不到了。以前那种拍拍脑袋那种大哥哥的动作却也做不出来了。有的时候我真的好怕，会连亲情都一起失去，那时我还能用什么来维系与亲人们之间的关系？虽说除了亲人还有知己，可是象我如此异常古怪的性格，又有几个人能真正理解我的心情，读懂我心中的想法？
交流是增进相互之间理解的一种手段，而只有相互理解才能建立信任（个人对心理学的一点见解，如属谬论请批驳）。也许我应该和她聊聊我对人生的看法，对我自己未来的打算，至少我要把我的想法告诉别人，才能让别人理解我。一直以来，我都是把自己真实的想法封闭在一个盒子里，用应付的态度来和别人相处，这样如何能让别人了解我，理解我？
看着来来往往的人群我没有一点感觉，可是看着野花，看着小草，看着树苗，看着飞鸟，却仿佛看到了一种美，一种令我很想用照相机拍下来的美，一种让我感觉到了生命的美。
我究竟是不是一个没有感情的人，一个会思考的机器？
由 WordPress 所驱动